Первый пост в этом блоге, но не первый на этом сайте) Блог нестандартный… Он идиотский чесно говоря. Сумбурный, легкомысленный, девичий, глупый. Я — человек с раздвоением личности. Внутренний мир сюда выливать буду, увлечения, хобби и еще кучу разной фигни) будут посты обо мне, о вас, о том что творится вокруг нас, меня и о косметике) Да это глупо, но мне очень хочется делится этим с вами) 

Заходите) Прошу камнями в меня не кидать, все-таки МР для меня — как родной) Welcome!

Не верила. Была убеждена, что человека можно полюбить только за внутренние качества, которые  взглядом никак не поймать, тем более первым. Любовь с первого или 63 взгляда была для нее чем-то поверхностным, продажным и дешевым. Ей казалось, что это просто симпатия к внешнему виду человека.

Как же она заблуждалась! Глупая, обманутая и раздавленная, она была готова принять даже отсутствие любви как таковой, но детская наивность и перфекционизм утверждали — есть! 

Её история не сопливая — вполне реальная. Базовый набор продуктов и специй, но ей попался неудачный повар. Корицу она путала с чили, а сахар с солью. Кому понравится такой коктейль? Даже коктейлю не нравится быть таким — противный, одинокий, испорченный коктейль. А ведь он ничего не сделал. Его даже не спросили, кем он хочет быть для повара — эксклюзивное и неповторимое трио со сладкими сливками, клубникой и киви, или этим...«коктейлем».

Так и она. Зависел её «вкус» только от него. А он умел его только портить.

Разлюбив этого бармэна после долгих мучений — стакан опустел. Просто не было ни сахара, ни чили. Ничего. Ноль. Кто она теперь? Для чего и зачем? К её счастью — стаканы умеют не только наполнять и опустошать — их переплавляют.

Один взгляд на него — и она уже вспомнила все яркие, вкусные наполняющие, что были в ней. Она будто парила. Была высока и стройна, не как стакан, а как прекрасный бокал.

Он тоже не прошел мимо нее — она цепляла дизаном, некий шарм влек его к этому стакану. Знаете, так бывает в магазинах, приходшь за одним — а уносишь счастье) Так случилоь и с ней.

 

Они любили друг друга, но бармэн всегда был уверен — стаканы безчувствены. А такан, была убеждена — бармэнам ве равно какой. 


хмм… хочу продолжать. Крайне странный рассказа по-моему. Это похоже на сумасшествие, но мне нравится. Я чувтвую себя стаканом... 

всем доброе утро) Сегодняшний день хочу начать с довольно обширной и тяжелой для воспроизведения темы — снах. Для меня сны всегда были чем-то неподвластным, тайным и важным. Возможно вы не знали, но любое лицо, вещь или место из вашего сна — то, что вы реально видели в своей жизни. Люди, которых вы не запомнили, острова, которые видели по телевизору… все это складывает ваши сны. Исходя из этого можно сделать вывод, что на деле мы знаем и помним намного больше, чем предпологаем. Ученые сейчас работают над тем, чтобы использовать эту функцию во благо нам самим — запоминание элементарной школьной программы, любой поступающей информации и её дальнейшее воспроизведение в любом возрасте, в любое время. Удобно не правда ли?

Бывало ли у вас так, что сон настолько ясный, что вы на 100% неуверены в том, что это был сон? Такие сны как правило держат в основе событие, реально происходившее в вашей жизни.

А бывало так, что просыпаясь, последний отрывок сна доживаете? Вздрагиваете от удара, падаете с кровати-крыши?  Такие сны очень вредны — так как ваш мозг воспринимает их реальностью и в редких случаях реально переживает событие — как результат могут появиться непонятные синяки, ссадины и даже ожоги. Такие сны часто снятся людям уставшим, не высыпающимся, подвержаным стрессу. По неведомым причинам мне такие сны снятся довольно часто со всеми побочными эффектами.

Есть еще сны «искусственные». Когда вы переживаете сон, но отчетливо осознаете, что это именно он. Это наверно самый классный вид снов — вы осознанно можете построить себе сон-мечту, а хорошие сны часто приводят к хорошей жизни — факт!

Немного полезного: вашему организму для востановления достаточно 15 минут, так что если завтра экзамен/сессия и.т.п., а выучить не успеваете — хочется спать, мозг не работает и.т.п — поспите 15 минут и все пройдет!

Утром чтобы снять усталость и лучше выглядеть съедайте яблоко и приложите к глазам заранее охлажденные ложки на 15 минут.

Спать желательно не меньше 7 и не больше 9 часов! Если сон дольше — организм устает быстрее. Спите на здоровье)

Вот такой пост) Надеюсь был полезен) 

Опять накатило это чувтсво, когда все краски мира блекнут. Ты вроде знаешь, что и где может тебя развеселить, но уже настолько плохо, что не хочешь туда идти. Причину данного настроения я никогда не понимала до конца, но в такие минуты мне очень хочется себя добить, и я добиваю — рассказами, видео, музыкой, фотографиями. Причем часто последний удар — хорошие воспоминания, вернее осознание того, что они больше не повторятся. Ощущение пустоты — хуже всего. Хуже ненависти, грусти, одиночества, хуже смерти. Ты просто не чувствуешь. Все теряет свой смысл и краски. И чтобы ты не делал — не поможет. 

А еще немного об «этом-самом-чувстве», которое я никогда не смогу правильно описать. Это не настроение, но его состовляющее. Оно делится на два вида — то, что я называю душевным оргазмом, и то, что я никогда не смогу описать. Первое — очень странное. Оно появлется внутри при прокрутки какого-то душевно-эмоцианольно содержательного воспоминния. Что-то хорошее, часто связаное с любовью… Некий холодок от легого легкого и селезенки к сердцу. Такое ощущение я уже научилась вызывать искуственно. Но очень сложно найти ему причину.

Второе чувство… оно возникает когда очень обидно, больно. Учащается ритм серца, дыхание сбивается, меня передергивает, внутри что-то умирает. Что-то незначительное, но жизненно важное. Отвратительное, но стандартное чувство. Ненавижу его. У него даже есть запах — запах крови со льдом… незнаю почему, но оно так пахнет. Первое чувство пахнет глажеными вещами, бабушкиной помадой и льдом. Оба чувства такие холодные, но в корне разные.

Я пишу какой-то бред. Заранее знаю, что читать никто не будет, тем более комментировать. Всем надо демотиваторов, анекдотов, и ЛЮБЛЮЛЮБЛЮЛЮБЛЮ. Все равно опубликую. Для себя. 

" А у нас во дворе кот жил. Обычный, беспородный, только жизнь его здорово потрепала, как и людей. Когда-то он потерял часть хвоста — остался лишь короткий обрубок. Левое ухо было порвано, срослось плохо.
Один глаз из-за шрама не открывался, а только щурился. Бывало, смотришь на кота, а он на тебя. И кажется — будто зверюга в тебя целится. Только ружья нет. На самом деле кот этот былдобрый. На людей никогда не злился, хотя люди его не жаловали. И звали его — Уродом. Не Васькой, не Барсиком — Уродом. Да, впрочем, выглядел он страшно, сам понимаешь. А он, может, и понимал, что слово оскорбительное, да на людей не обижался… Когда кричали «Урод!», мяукал в ответ, пытался вилять обрубком хвоста, даже бежал навстречу. Чуда все ждал… Только детям было запрещено к нему прикасаться, а те, кто постарше, на него шикали. Случалось, его обманывали. Подзывали к себе, а вместо еды водой из ведра окатывали. Помню, часто думал тогда: почему мы такие злые?
Хотим, чтобы к нам относились по-человечески, чтоб понимали наши проблемы, а с теми, кто слабее — жестоки и беспощадны. Кот, когда его поливали, терпел. Прижимал уши и покорно мок. Бывало, даже терся об ногу, мяукая. Словно извинялся за то, что такой некрасивый, никчемный,
что вызывает у людей ненависть. Он получал пинки, его выгоняли из прихожей, будто вымещая всю накопленную злобу — за несправедливость нашей жизни. Один раз бедняга хотел войти вдом, попросить на кухне
еды, но ему прищемили лапу дверью. Он потом хромал, лапа заживала медленно, но все равно прощал людей, тянулся к ним. И, словно в наказание за то, что он такой беззлобный, кто-то натравил на Урода
соседских собак. Кот не смог убежать или запрыгнуть на забор — подвела больная конечность. Я был в комнате, услышал его крики, почти человеческие. Выбежал на улицу, отогнал дворняг — озлобленных, грязных.
Из породы тех, что стадом готовы облаять каждого встречного — прячась под забором. Но никогда не полезут в драку с сильнымпротивником.
Урод лежал в луже крови, неподвижно. Знаешь, я вдруг подумал — он такой же, как мы. Как я, как все сломленные жизнью обитатели сланцевских коммуналок.
Только не умеет ненавидеть… Поднял его на руки, осторожно, бережно.
Нес домой, очень боясь, что причиню боль, ведь он ужасно страдал. Вошел в комнату, сам не зная, что делать. Он хрипел и задыхался. Я сел на стул, аккуратно положил его на колени. Попробовал погладить по голове,
опасаясь, что причиню новую боль. А Урод вдруг попытался замурлыкать.
Да! Он не хрипел и не выл, он пытался мурлыкать! Благодарил за то, что приласкали. Человек дал ему капельку тепла, пусть и перед смертью — зверь пытался благодарить за это чудо, забыв о собственной боли. Кот
умер у меня на коленях. Потянулся головой, потереться о ладонь.
Вытянулся в полный рост и замер. Больше не дышал, я перестал
чувствовать, как бьется его сердце. Потом я долго сидел неподвижно, с мертвым котом на коленях. Все думал о нас, людях. О том, как мы относимся друг к другу, да и не только друг к другу — просто к тем, кто слабее. Этот зверь, которго звали Уродом — несчастный калека, всю жизнь
искавший хотькапельку тепла — открыл мне что- то очень важное. Я вдруг прозрел: у многих из нас все нормально сфизической оболочкой, с телом, но жестко искалечена душа. Урод — так сегодня можно сказать почти про каждого.. 
История взята с ۩۩๑ Трогательные истории ۩۩๑

 " Мне осталось четыре года. Четыре года в окружении противных мне людей, мест. Конечно иногда будут попдаться приятные сюрпризы, этакие островки счастья типа ***. Но любой уважающий себя капитан не остановит свой путь на острове, зная, что впереди земля. Я обещаю уважать своего капитана. Я Обещаю себе, что когда истечет срок — я уеду отсюда. Уеду за границу жить. Сама, без чьей-либо помощи устроюсь скажем в Америке. Поступлю там в университет, устроюсь на работу, найду мужа, рожу ему сына. Сама. Обещаю себе никогда не общаться с противными мне людьми там. Там начнется другая жизнь, в которой можно будет забыть все, что было тут, все обиды, нопридется забыть и моменты счастья, ведь моя цель — стереть все воспоминания об этих местах. 1679, я к тебе не вернусь ." 

Только что меня просто облили дерьмом, предварительно поглумившись немного. За что? За то, что я:

— просила себя не обсуждать

— низкого роста

— не супер-красавица

Что мне из-за этого сказали? сказали, что моя лучшая подруга терпеть меня не может, что я говно и что ходить рядом со мной — только позориться. Что общаться со мной никто не хочет и что я жуткая выскочка.

Нет, конечно я спокойно отреагировала, но внутри каждое слово было равносильно пушечному выстрелу в коленные чашечки — больно, деться некуда и не умираешь.

Я просто не понимаю — чем я заслужила такое отношение к себе? Я никогда никого без повода не оскорбляла, ничего ЕЙ не сделала, но все равно в говно втоптали.

Может и правда — благими намериниями выстлана дорога в ад...

Блин. Обидно 

Своя комната — мечта идиотки) С самого детства о ней мечтаю. За столько лет не трудно придумать идеал. Он есть, но он очень бональный, я не буду говорить о нем — смысл поста глубже.

Что по сути такое комната? — пространство, где мы живем, где мы можем быть сами собой, где можно думать и не боятся стен «с ушами». Такое место, в котором воплощен весь внутренний мир человека. По крайней мере для меня. Если проще — это ТВОЕ место.

У меня такого не было никогда, а по сему имею право поныть) Я всегда делила комнату с сестрами и братьями, у меня отчем и их он любит больше чем меня, по-этому у брата своя квартира, а у сестры даже игровая есть. Да, я должна быть рада тому, что есть, но, видимо, я плохо воспитана и очень капризна.

 Я уже поклялась себе, что когда я уйду из этой семьи строить свою, какой бы маленькой не была моя квартира, там будут воплащены мои мечты. Эта мечта живет дольше других — она бессмертна. Я чувствую, что когда она сбудится, что-то изменится. Ведь так приятно иметь свой угол.